¿Que le esta pasando a la sociedad de hoy en día?

¿Que le esta pasando a la sociedad de hoy en día? Hace tanto tiempo que no paseaba por la calle sin estar sumergida en mi música que no pude percibir este cambio, ¿o es que estuvo siempre presente, y yo ya me había acostumbrado? Creo que es un poco de ambos, pero que ahora aumento gravemente. El espíritu de la sociedad se esta muriendo. Se están constantemente ahogando, lavándose el cerebro de que la única manera de ser feliz es mediante el dinero, y que con ellos obtienen los objetos que los distraen momentáneamente de su constante miseria interna. Estos objetos que de por cierto, estimulan por lo generar a aislarse de los demás, y si llegasen a establecer una comunicación, es en realidad una comunicación de la cual deshumaniza a cualquier persona, mata de toda forma lo que este mismo puede llegar a provocar con miradas o con una sonrisa. El otro día fui al supermercado y le agradecí con una sonrisa a una persona, quizás un poco mayor que yo por ayudarme a poner las cosas en la bolsa, me quedo mirando como si nunca hubiera visto una sonrisa, como si estuviera buscando esa misma naturalidad en otras personas. Con la carencia de pasión, energía y emoción por realizar las tareas planteadas, no me extraña que esos sean las primeros puntos a tocar en las charlas vocacionales ( y ojalá que esto se tome enserio, aunque siendo sincera, dudo que se pueda lograr lo que se proponen) porque debo decir, las tendencias que se han ido generando no han sido de precisamente pasión ni responsabilidad que digamos, mucho menos con el ejemplo de los padres, quienes se ahogan inconscientemente fumando, dependiendo exclusivamente de vehículos y no aludiendo a medios más saludables como la bicicleta por ejemplo, quienes además, se alimentan extremadamente mal, descuidando el balance que el cuerpo necesita, sometiéndose a cosas tales que los hacen sumergirse en la depresión y el estrés, los cuales en realidad creo que finalmente se dan por la mala organización, la carencia de sentido, de no saber a que verdaderamente van(sin que se den cuenta de ello) y la falta de voluntad al no querer (lo cual es válido tras lo dicho anterior) finalmente salir adelante y hacer las cosas bien... ¿Que nos esta pasando tanto que hemos cambiado tanto? Existe aún esa gente que realmente se preocupa por los demás, y no estoy hablando de colaborar en términos de asociaciones como un techo para chile ni mucho menos, pero de si alguien se cae en la calle preguntarle si esta bien y ayudarlo, de no ir en constante apuro por las calles, y detenerse a realmente observar y mirar la panoramica, saber de los demás... ¿será algo crónico..?
to be continued...

Vocación

Eso que te hace levantarte con una sonrisa, e independiente de que si la vida tenga o no sentido, te hace seguir y luchar por ser alguien mejor, ser parte de esos sueños, hacer las cosas con pasión, no por obligación, no porque con eso sobrevives para subsistir y pagar tus gastos, sino porque te gusta. Eso que te sale del alma, que te hace sentir distinto y alguien importante, no para la sociedad, pero para ti mismo, que te hace a ti mismo quedar satisfecho, que te sacia ese hambre, esa hambre de conocimiento. Quieres enamorarte por lo que haces. Eso es lo que quieres ser.

Funeral.

Para cuando tengo que asistir a funerales es cuando me siento con más libertad de maneras de vestirme. Ropa negra. No es que me gusten los funerales, es que me gusta la ropa negra, que me hace sentir cómoda. De hecho los funerales no me gustan, son deprimentes y las energías que se perciben son negativas de tal manera que por lo menos en el último funeral al cuál había asistido independiente que no conociese al difunto ni tuviera un lazo sanguíneo, tuve ese nudo en la garganta, donde tuve ganas de explotar en llanto. En este fue totalmente distinto, e incluso hable con mi mamá de nuestros funerales.

Personalmente creo que es por el cambio de percepción negativa hacia la muerte como a algo más neutral o incluso positivo. O quizás también este más insensible y estoy reprimiendo mis sentimientos. Podría ser....

Is there a meaning in human life?

There's a time, where you realized and think, why are we living here? What is the meaning for human life?
Biological speaking, in the ecological circle of life, we, predators aren't necesarily to complete the cicle, so, if the human raze dissapears, the world wouldn't have any problems, moreover, the world would be healthier without us contaminating it. So there you are, we already are something more negative than positive. And of course, we can infere that there's no way our meaning can be related to it.
Viktor Frankl wrote in 1946 a book called Man's seach for Meaning, describing his experience in the concentration camp, and adding things like a man can get used to things, being indifferent about things, only living life, for example how it's demonstrated in "The Stranger" written by Albert Camus. He also adds Nietzsche's words, "If you have a why, you can almost bear anything". Basically, the meaning of your life is personal, not as a society. Also that the significance, it's so important, that determine all our life, and at the end it's the essence of yourself, what you are and what do you want to do about it.

If you ask me, i have thought about it many times, trying to find something that identifies me, and that i can be confortable, happy and that i can't find it mediocre... But there was a day which i realized, hey, the fact that i like being a mother some day, or like the idea of being a politian and being someone important, dosen't mean nothing related to the meaning of life. There i was, and i thought there's no meaning at all, more than that what Frankl talks about, is after all, an illusion. Life itself is so superficial you got nothing to give, maybe you can contribute on the evolution of the human species, discovering new ways to split the power so there would be a perfect balance between freedom and equality, maybe you can write books which can make people get amazed, inventing new tecnologies, or even making new theorys, but in the end, there's still no meaning in it as a society.

Since we have been born, our ascendants have existed without knowing where are they going as a society. In my opinion as they don't find an answer they keep foward just living, not thinking to much and forgeting it. Because it dosen't exist.
(to be continued?)

Reconocer lo externo antes de lo interno.

Con todo esto del terremoto, me paso, en esos momentos cuando todos se ofrecían para ayudar, me sentía mal conmigo misma, porque no me nacía. Era horrible, el ver a todos con ese sentimiento de unidad y querer realmente ayudar. Nada. No me surgía. Ver las noticias, el estado de las casas y cuidadanos, no, simplemente no. Fue entonces en una conversación con Felipe, que dijo que era una cosa de ahora, una cosa de imagen, pero que al cabo de meses cuando sigan necesitando ayuda, ahí realmente se van a demostrar la gente voluntaria. Dijo eso, y que alfinal la gente prefería ayudar externamente a que sea una cosa más cercana. En el sentido de que no te invaden a ti, ni tampoco te afecta en tu vida cotidiana. Porque después de que vayas a ayudar una semana allá, luego vuelves a tu hogar, como si nada hubiera pasado, siguiendo en la misma rutina y sin problemas. Cuidar a mi abuela en la clínica, tener que atenderla y que luego se fuera a vivir a mi casa, fue lo que me hizo darme cuenta que no soy tan mala después de todo. Y que puedo ejercer trabajo social con aquellas personas que conozco, que tengo un lazo afectivo, que también signifique para mi ayudarlas.

Cuento esto, porque hoy paso algo por el estilo.

Hoy tuvimos que hacerles clases a unas niñas de primero básico en deporte. Resulta que a una niña la dejaron de lado dos veces, y a una de mis compañeras le dio mucha pena, me lo comento y le dije que los niños son crueles que eso pasa, y que de hecho a mi también me paso, ignoro mi argumento y después seguí pensando en ello, pensando en la situación de mi actual curso que en la realidad también pasa lo mismo. Cómo pueden percibir con mucha más facilidad las cosas externas a las situaciones internas, debo admitirlo, me dio un poco de rabia. Me desagrada bastante la manera de pensar de la gente...

Cambio de hermano.

Llegando a mi casa, una señora del edificio con la que siempre nos saludamos, me pregunto si mi hermano era el Renzi. Le respondí entonces que no, que era el hijo del pololo de mi mamá pero que hermanos no somos.

Me vino nuevamente esa pregunta retórica, que a diferencia de historia IB cuando preguntamos por posibilidades de que forma no hubiera ocurrido la segunda guerra mundial, no puedo responder, en absoluto.

Si el Renzi efectivamente fuese mi hermano, sería lo que soy ahora? A veces se me viene el pensamiento de que probablemente sería una pelolais alcohólica, y sería completamente distinta. Que de alguna u otra manera igual me hubiera gustado el metal, o la música progresiva, pero que sin embargo igual saldría a tomar, estaría encerrada en la burbuja, sin embargo sé que no sería porque quisiera sino porque las situaciones no se han dado. La constante soledad y despreocupación de mi madre conllevarían en algún momento a ello, además de la presión social, que en este caso me importaría.

Las cosas que me gustarían probablemente no cambiarían mucho, pero las influencias sí, y que, muchas cosas que conozco ahora y que son muy importantes en mi vida, probablemente no existirían, como Schopenhauer.

Otras veces pienso que llegaría a ser lo que soy, pero de una perspectiva distinta. Criticaría otras cosas, mi experiencia sería distinta y que probablemente estaría más enojada con el mundo de lo que estoy ahora, porque estaría encerrada en la burbuja, dudo que hubiera conocido cs, no hubiera hecho el curso de liderazgo, no hubiera conocido tampoco wow, el anime probablemente me lo hubiese introducido la flo... en fin.

Todo ciertamente, hubiera sido considerablemente distinto.

Vómitos emocionales de la semana.

Esta semana, no sé si fue por la ausencia de medicamentos. Pero realmente estuve constantemente relacionada de sentimientos.

Una constante frustración que hasta el día de hoy me sigue, no en sólo un ámbito, sino que en varios, el hecho de estar desarrollando aún mi voluntad y no poder controlarme de vez en cuando con respecto a la dieta alimenticia, sentir que no voy a pasar el curso de manejo, que prácticamente ningún ejercicio de matemáticas me salga, no poder tener una cierta presicion en habilidades manuales, sacar tan sólo 549 puntos en PSU lenguaje, no tener habilidad fisica, y SABER que no puedo superarme, no poder evitar llorar, no poder ser suficientemente inteligente, ordenada, bonita.

El hecho de no poder encajar en el curso, o más bien en el ambiente del colegio. Todo aquello que se ve tan ajeno, y que sé que no tengo importancia. Que se olvidan de mi, que no les importa de mi vida, tan sólo cuando necesitan ayuda, y que después no sea nada más que un tan sólo alguien.

Ese sentimiento amargo que me da escalofrios, que siento que en las relaciones de personas casi siempre es uno que se interesa más, uno el que esta más apegado, más motivado, no sé, me deprime tanto eso, no quiero que mis relaciones terminen de esa manera, me da tanta pena pensar en ello, en 500 days of summer, estuve con esa sensación prácticamente casi toda la película, espero llegar a hacer algún día inmune a los sentimientos.

Debo reconocer, que no todo fue tan malo, que después pasará al olvido, me iré a conce por debate en inglés lo cuál me hace sentir la raja. Me fue mega bien en la prueba de matemáticas y estudie caleta, bien. Independiente que el gordo se este alejando cada vez más, sé, que siempre podré depender de jm. Eso me hace sentirme muy relajada. Los recreos me hacen pensar un poco en cuarto básico cuando para mi eran innecesarios. Mis profesores son la raja. La conversación con la bibliotecaria (ms. paola) me hizo sentirme mega bien, diciéndome que ya me veía saliendo hace rato, que algunos los dejaria un año más, pero que a mi ya me veía salir, que me felicitaba por lo que aspiraba a estudiar, y que ciertamente, es una burbuja todo este sistema.